| Blog信息 |
blog名称:恶魔双子,猎奇天下 日志总数:138 评论数量:73 留言数量:1 访问次数:109808 建立时间:2007年12月23日 |
| |
[快乐分享]【推荐】期待中国剑客脱“银袍”换“金装”！
恶魔双子 发表于 2008-8-11 19:04:25 天气： 心情： |
期待中国剑客脱“银袍”换“金装”！
8月，这是一个激情燃烧的岁月！火炬的漫长传递也点燃的全世界人民的激情！同一个世界，同一个梦想！百年的梦想终于盼来了奥运在祖国北京举行！这也是全中国华夏儿女共同的期待！
比赛进行了好几天了，这几天我们天天关注着奥运，随处一看都可见大伙儿都在 |
|
[幽默爆笑]【推荐】5秒钟内反映过来的就是高手
恶魔双子 发表于 2008-7-26 13:16:52 天气： 心情： |
|
5秒钟内反映过来的就是高手 你现在清醒吗? 以下有4道题目,在看完题目后立即作答,不准慢慢想! 看一下你是否真的清醒 第一题: 你正在参加赛跑,几经辛苦, 你终于超过第二位的健儿, 你现在是第几位? 答案: 如果你答第一,你就完全错啦! |
|
[幽默爆笑]【推荐】如果你知道10条以上,你就是知识渊博的人了
恶魔双子 发表于 2008-7-26 13:08:36 天气： 心情： |
| 如果你知道10条以上,你就是知识渊博的人了
01 : 人类全身上下，最强韧有力的肌肉，竟是舌头。 02 : 张开眼睛打喷嚏是不可能的。 03 : 憋气自杀也是不可能成功的。 04 : 每一次你舔一张邮票的背胶，你就吸收了十分之一卡路里。 05 : 右撇子平均比左撇子多活九年。 06 : 鳄鱼无法伸出它们的舌头。 07 : 北极熊都是左撇子。 08 : 某些狮子可以一天之内交配50次以上。果真是万兽之王呀... |
|
[幽默爆笑]【推荐】最有价值的100句话
恶魔双子 发表于 2008-7-14 20:19:34 天气： 心情： |
|
最有价值的100句话
作者：佚名 来源：网络
1:能不抽烟最好不抽，它或许可以帮助你吸引些女生，但不抽绝不会招来厌烦，表现男子气概的途径有很多，没必要拿健康做赌注。 2：给自己定目标，一年，两年，五年，也许你出生不如别人好，通过努力，往往可以改变70%的命运。破罐子破摔只能和懦弱做朋友。 3：找女朋友外表是第一关，但了解她的品行之后再做打算也不迟。 4：不要在乎小钱，工作的人都后悔从前 |
|
[幽默爆笑]【推荐】十句被称为世上最经典的话
恶魔双子 发表于 2008-7-14 20:16:55 天气： 心情： |
|
十句被称为世上最经典的话
作者：书海搏击 来源：网络
1、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的 。 2、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 |
|
[幽默爆笑]【推荐】爆笑征兵广告
恶魔双子 发表于 2008-7-14 20:09:22 天气： 心情： |
|
征兵广告
□ 文/姚人杰
美国
成为所有你能成为的!(美国军队，1981-2001)
如今强大，往后也强大。我们是支团结一致的部队。(美国军队，2005)
为了荣誉，为了勇气，为了国家!这是少数派的骄傲!(美国陆军)
陆军，发挥你的才干。 |
|
[幽默爆笑]【推荐】周杰伦歌词发音不准集锦
恶魔双子 发表于 2008-7-14 20:03:09 天气： 心情： |
|
周杰伦歌词发音不准集锦
文章来源：校园网 选自：中华语文网大众语文频道
忍者——“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”
爱在西元前——朋友听了问我：“怎么会有《爱值十元钱》？”
不止，“你在橱窗前，凝视碑文的字眼”听成“你在出唱片，临时背完的字典”；“喜欢在人潮中你只属于我的那画面”听成“那碗面”；“古巴比伦王颁布了汉漠拉比法典”听成“古巴比伦王巴不得按摩拉批发颠”……
安静——“你要我说多难堪”听成“难看” 最后的战役——“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”，进一步联想成“我流着鼻涕”
完美主义——“周杰伦，周杰伦，周杰伦，周杰伦，…… |
|
[幽默爆笑]【推荐】让人狂晕的QQ资料
恶魔双子 发表于 2008-7-14 19:47:53 天气： 心情： |
|
让人狂晕的QQ资料
“1”的QQ资料： 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。 “2”的QQ资料： 1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！ “3”的QQ资料： 每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。 “4”的QQ 资料： 人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 “5”的QQ资料： |
|
[幽默爆笑]【推荐】东北话版再别康桥--超级爆笑
恶魔双子 发表于 2008-6-25 20:22:55 天气： 心情： |
|
东北话版再别康桥--超级爆笑
如此优美的散文，用东北话说出来怎么这么搞呢！ 鸟悄儿的我走了，正如我蔫巴的来； 我得了八嗖的招手，墨迹西天的云彩。 那泡子边的金柳，是夕阳中的媳妇儿； 波光里的倩磴儿，在我的心头固用。 买了吧台的青荇，油了巴几的在水底赛脸； 在康河的旮旯里，我甘心做一把蒿子。 那榆吟下的一座，不是蘑菇，是个猫楼； 揉希碎在浮躁间，沉淀着贼拉彩虹的梦。 嘎哈啊？划拉一把扫帚嘎的，向青菜贼青那嘎的漫溯； 整一兜子星辉，在星辉斑斓里嗷唠两嗓子。 但我不能嗷唠，悄悄是滚犊子的笙箫； 扑勒蛾子也为我念儿了，念儿了是这宿儿的康桥！ 我傻了巴几地走了，正如我飚的喝得来； 我得瑟得瑟衣袖，不带走一嘎达云彩 |
|
[幽默爆笑]【推荐】最搞笑的世界之最!
恶魔双子 发表于 2008-6-2 17:44:20 天气： 心情： |
~~世界之最~~
1、最厉害的叫床（想歪了吧）： 2、最厉害的裤子（有的男人不妨试试）： 3、最厉害的美容店（给女士推荐）： 4、最厉害的弃恶从良： 5、最合适的衣料： 6、最恶心的美女： 7、最吓人的澡堂： 8、最幸福的晚上（新婚之夜睡姿）： 9、最厉害的武器： 10、最悲惨的失败 |
|
[幽默爆笑]【推荐】娶外国老婆的几个好处
恶魔双子 发表于 2008-6-2 17:43:46 天气： 心情： |
| 娶外国老婆的几个好处
A替国人争口气
外国爷们凭什么对咱同胞姐妹挑三拣四（至于他们挑拣的结果令人疑惑和不解那是另一回事）我们也要选一选,不能看见一个洋妞就往自己家里拖，不为别的就为争口气，当然了，事成之后,我们要抛开此前的斗气情绪，该怎么爱就怎么爱。
B出境方便
我们一直有个走出国门的梦想，领略一下不同的自然风光，感受一下异国的风土人情，可不是手续复杂，就是费用太高，现在好了，一句随家属探亲，全解决了。
C夫妻间矛盾明确
婚后我们完全可以和婚前女友保持或正常或微妙的往来，她不仅不束缚你的手脚，还能跟那女的处得不错，但前提是，我们也要抗得住她和别的男人一见面有是拥抱有是接吻的作风。对自己这方面的免疫力和抵抗力没有太大把握之前，我们最好还是规规矩矩生活，跟他说：“我只爱你一个。”
D不怕失业
一段时间的生活之后，我们发现我们的外语水平突飞猛进，于是我们不再为失业担心，低于5000元的月薪我们根本不去考虑，在越来越重视外语程度的用人市场，我们的口语绝对是高薪的保证。
E父母开心
刚开始我们的父母会不太适应，渐渐的，他们也开始觉得家里有个洋媳妇成天在跟前晃着确实热闹，电视剧甭看了，过一年再让他们抱上一个孙子当玩意儿哄着玩去吧。
|
|
[幽默爆笑]【推荐】《士兵突击》台词恶搞!
恶魔双子 发表于 2008-6-2 17:40:34 天气： 心情： |
| 《士兵突击》台词恶搞!
1.高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。 伍班副的日记是这样写的。 “X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。” 等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
2. 有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。 他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？” 史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。 老板又问伍班副：“你要买什么？” 伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？” 许三多说：“我要两包花生。” ....
3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。 第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。
4.一天，许木木突然牙痛，于是班长带着许木木到医院拔牙，回家途中班长问木木牙齿还疼不疼，木木答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。
5.“我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。 “请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”木木回答。 “那你还想看多远！”
6.许三多：“世界上就是有那么无聊的人……” 史班长：“为什么这么说？” 许三多：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？一点意义也没有.....” 史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？” 许三多：“因为我从头一直看 |
|
[快乐分享]【推荐】活得精彩之丽江行
恶魔双子 发表于 2008-6-1 13:37:57 天气： 心情： |
活得精彩之丽江行
近日我们设计部称之为“长征”的有史以来耗时最久的最大的单子，经过我们部门的共同努力下，终于完全峻工了！在我们的欢 |
|
[幽默爆笑]【推荐】最恶搞的15则冷笑话
恶魔双子 发表于 2008-5-27 13:47:01 天气： 心情： |
| 最恶搞的15则冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 |
|
[幽默爆笑]【推荐】一家公司的应聘出题你能答对多少！(搞笑）
恶魔双子 发表于 2008-5-27 13:40:59 天气： 心情： |
| 一家公司的应聘出题你能答对多少！(搞笑）
1.有一天，你接到一个客户打来电话，告诉你她的计算机不能上网了，请你分析，造成她网络故障的原因主要在哪里？请详细叙述你针对每一个故障是如何排除的。
答：一定他不懂网络是主要原因，要不就是电信的问题，至于故障排除就不用问我了，不关我的事。
2.什么是代理服务器软件，NAT技术和代理服务器软件有什么关系，常用的代理服务器软件都有哪些？请详细叙述他们之间的不同。
答：这个不是我的专长。
3.交换机和HUB之间有什么不同？请问什么情况，最容易造成交换机死机（除去硬件故障）？你是如何分析遇到的这种情况的，你该如何排除？
答：在同一类型的情况下交换机要比HUB贵，一分钱一分货。死机的原因是天热，人热了也要中暑的嘛。
4.有一天，你接到一个客户的电话，客户向你投诉你们的维护质量问题，而且客户非常的生气，请问你遇到这种情况，该如何解决？
答：我会心平气和的告诉他，他打错电话了。
5.请详细叙述，你离开上一个公司的原因。并结合这次事件，请你分析一下，你个人方面的原因或过失主要有哪些？
答：原因很多，主要是的收支严重不平衡，我才换了个女朋友，工资不够我花。
6.有一天，一个客户向你详细的询问她该如何将计算机利用起来。遇到这种情况，你该如何处理？你给客户的具体的建议是什么？
答：顾客你好！我可以给你提供一整套方案，但是我家有3张口等我吃饭，你说这问题怎么解决。
7.有这样一个人，他大学毕业就进入到一家网络公司担任客户服务技术人员，在他任职期间，他所在的公司经历了几次非常严重的经营不景气情况，期间他的好朋友一直都力劝他离开那家 |
|
[幽默爆笑]【推荐】男女交往中要小心接吻十大危害
恶魔双子 发表于 2008-5-27 9:00:05 天气： 心情： |
| 男女交往中要小心接吻十大危害
接吻对于我们来说非常熟悉，在我们小的时候就能常常享受到妈妈的吻；长大了，又尝到恋人给的甜甜的吻；到老了，还有孩子们给的吻！吻对于我们来说是美好的代表，可这回我们列举了十项接吻的坏处，这些坏处的确存在，你可要看仔细哟！
一、KISS能传染病毒
KISS中，两人如果有一人感冒，或者有个什么肝炎什么肺结核的就不妙了，小到生病，大到丢命。
KISS不要紧，只要爱情真得了夺命病，还有后来人。
不怕死的，不要命的就去KISS好了。
二、KISS能破坏两人感情
KISS中，如果有一个人有口臭，或者吃了什么大蒜什么的就玩完了，不但不能增加感情，而且添加了双方感情的裂痕。
三、KISS容易诱发犯罪
两人KISS不要紧，万一性冲动上来了，就把生米煮成熟饭了，这也到没什么，只是让那些未成年的少男少女看到，很容易引发他们的性冲动，容易诱发他们去犯罪。所以KISS是万万不可的。
|
|
[幽默爆笑]【推荐】博行天下女人不可理喻的恶习排行耪
恶魔双子 发表于 2008-5-27 8:55:57 天气： 心情： |
| 博行天下女人不可理喻的恶习排行耪
No.15 嘴不闲着
上榜理由：吃个不停，毫无形象
不可理喻度：☆
那些气质美女哪个是天天在吃东西的，就算运气好有个吃不胖的身材，但是在嘴巴不停的动的时候，形象也破灭了。
No.14 小气
上榜理由：有一点事就唠唠叨叨
不可理喻度：☆
男生做错一点事就说，说个没完，如果敢反驳，那就等着被口水淹死。而自己做错就死不认账。
No.13 逼BF坦白过去
上榜理由：听了又不高兴
不可理喻度：★
逼男朋友坦白过去的历任女朋友，不说不高兴，说了更不高兴，不理解！
No.12 烟熏妆
上榜理由：化的和黑眼圈似的也叫好看？
不可理喻度：★
现在女生杂都喜欢用黑眼影化妆，黑黑的，看起来想几天没睡觉似的。我不化妆都跟烟熏似的。
|
|
[幽默爆笑]【推荐】男女关系的七十句经典“论语”
恶魔双子 发表于 2008-5-26 9:08:56 天气： 心情： |
| 男女关系的七十句经典“论语”
论坛中经常会看到很有意思的话，其中不乏经典绝妙之语，令人忍俊不禁之余又沉思良久。现录上七十句有关男人女人的“论语”，我们一起品味...... 1、坐拥大奶名号，享受二奶待遇。 2、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 3、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 4、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 5、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。 6、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 7、我爱你！关你什么事？ 8、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 9、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 10、男人们幻想着我，我幻想着天堂。 11、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 12、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。 14、我拿什么整死你的爱人…… 15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 16、我想早恋，但是已经晚了…… 17、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 18、有事秘书干，没事干秘书。 19、好女人是所学校, 所以我要上学。 20、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 21、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。 22、当你穿上了爱情的婚纱， |
|
[幽默爆笑]【推荐】三国时代的人如果在现代能做啥？
恶魔双子 发表于 2008-5-26 8:48:03 天气： 心情： |
| 三国时代的人如果在现代能做啥？
张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。 张飞：会去当银行打更，试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷谁会不害怕？ 木鹿大王：听说马戏团正打算花重金聘他。 曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！ 吕蒙：吕子明同志毕业论文已经通过，正在参加考研考试。 夏侯敦：可去给吕蒙的研究生考试监堂，睁一眼闭一眼即可。 左慈：据说左先生已经被评为0-2000年间最有才华的魔术师了。 陈琳：如果失业，可能去当医生，专治头风。 刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之既来。 张松：可当主持人，灵牙利齿，从不结巴，且头头是道，专触别人痛处。 典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。 曹丕：本来想凭着自己在诗歌领域的成就加入作协，成为专业作家，可作协的同志一看他是皇帝，说什么也要把主席的位置让给他。 诸葛亮：可自己办个网站，以他隆中对的策划，相信会很有人缘的。 赵云：邮递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：“很少有人象小弥同志脱得那么痛快了！” 曹冲：可去市场管理公平枰，绝无缺斤短两。 孔融：卖梨 |
|
[幽默爆笑]【推荐】猪肉涨价后，西游记剧情都变了 !!!!
恶魔双子 发表于 2008-5-26 8:47:17 天气： 心情： |
| 猪肉涨价后，西游记剧情都变了 !!!!
一. 师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降。 三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。 悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？” 妖怪头子身在半空，回头答道：“娘的，猪肉价格猛涨，三年不知肉味了。传说唐僧肉能长生不老，却不知真假。眼前吃顿猪肉倒是要紧！” 二 四人正行之间，八戒身上忽然叮咚做响，却是手机来电。抄起电话一看，原来是高老庄的老高头，老猪的泰山大人。 “喂，岳父大人。” “八戒吗？我是老高呀。唉，不知为何，我那女儿最近思念你的紧，整天寻死觅活的。不知你那经取的怎样了？能否回来一趟？”说罢不住叹气。 八戒又惊又喜，忙连声答应。一转头瞥见师父，却不知如何开口。但一想到那美貌如花的高秀兰，哪里还把持的住？当下软磨硬泡，不住恳求。唐僧眼见留他不住，叹了口长气，也就随他去了。 不一日，八戒来到了高老庄。老高头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝的酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。 “高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，脾气又大，你怎么又把他招回来了？这不是自讨苦吃吗？” 老高头洋洋得意的道：“现在这社会，家里养头猪，顶个爆发户啊。哈哈，哈哈……” 三 师徒四人行至山中，眼见这座山生的险恶，怪石嶙峋，其间定有厉害妖怪，当下暗暗提防。 忽听得半空中有人狂笑不止，悟空对两个师弟道：“你二人好好看护师父，待我去看看是甚么妖怪。” 当下翻个筋斗，爬上一朵云，凝目向下看去。只见一个金盔金铠的妖怪向唐僧三人停留方向急速奔跑。 悟空二话不说，提棒便打。哪知那妖怪甚是厉害，与悟空战了数百回合，兀自不 |
|
[幽默爆笑]【推荐】爆笑 唐僧在肯德基之打工记
恶魔双子 发表于 2008-5-26 8:46:35 天气： 心情： |
|
爆笑 唐僧在肯德基之打工记
服务员(唐僧)：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？客人：一个汉堡包。唐僧：辣的还是不辣的？客人：辣的。唐僧：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？客人：好的，双层汉堡。唐僧：请问您还要点什么？客人：薯条。唐僧：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？客人：中薯条。唐僧：请问您要几包？客人：一包就可以了。唐僧：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？客人：不需要，给我番茄酱就可以了。唐僧：两包番茄酱可以吗？客人：要是可以的话，我想要两百包。唐僧：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。客人：那你跟我废话干什么！唐僧：对不起了先生，您还要点什么？客人：饮料。唐僧：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种?客人：可乐。唐僧：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？客人：中杯。唐僧：需要加冰吗？客人：需要。唐僧：加冰稍微多一点还是稍微少一点？客人：差不多就可以。唐僧：那给您加稍微多一点可以吗？客人：可以。谢谢。唐僧：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？客人：不了谢谢。唐僧：那么特价的劲爆鸡米花呢？客人：也不要。唐僧：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？客人：不需要谢谢。唐僧：那好，您是在这里吃还是带走先生？客人：带走。唐僧：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？客人：有。唐僧：好的先生，收您一 |
|
[幽默爆笑]【推荐】天下老公之“通用定律”
恶魔双子 发表于 2008-5-26 8:45:49 天气： 心情： |
|
天下老公之“通用定律”
对错法则
１、当老婆对时，绝不说她对。
２、当老婆不对时，先看她脸色对不对。
３、不管她对不对，你永远说对。
苟活法则
１、别跟老婆谈有争议性的话题。
２、自己不能做的，就推给老婆。
３、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
信念守则
１、信自己能改变老婆。
&nbs |
|
[快乐分享]【推荐】给热恋女孩的20个建议
恶魔双子 发表于 2008-5-26 8:44:55 天气： 心情： |
|
给热恋女孩的20个建议
1、不要经常去试探男生，更不要以分手做为威胁，当你经常给他这种心理暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。 2、不要因为男生爱你就无限制的扩张自己的权利，不要干涉他的理想、信仰和追求，不要自以为你比男生看的更远，他一定有些特质是你所不了解的。 3、不要经常迟到，不要以为男生爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就该消磨爱。 4、不要信奉这句话“你爱我，你就应该知道我想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么。由于男生没有及时了解到你的想法，而得出男生不爱你的结论是非常愚蠢的。 5、不要经常叫男生陪你逛街，没有几个男生真正的喜欢逛街，强迫的最终结局就是反抗。 6、男生在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。 7、不要因为他是你最亲近的人，就可以向他倾诉一切，你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他，将他做一个出气口，男生不是废品收购站，当他确认他无法改变你的时候，他就只有逃离。 8、不要去试图改变男生，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男生，去适应他比要改变他来的明智。 9、不要对自己的魅力过分自信，没有几个男生会永久的承受出尔反尔，没有几个男生可以招之即来挥之即去，除非，这个男生爱你别有动机。 10、不要抓住男生的一次错误不放，并在每次争吵时喋喋不休的引用，没有任何一个男生喜欢这样的女生。 11、不要用这样的思路来指导你们的爱情——在男生的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女生身上，他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会找的到，这样做，只是在指导男生，告诉他如何不爱你。 12、男生在思考的时候，尽量不要打扰他，他有时也需要独 |
|
[幽默爆笑]【推荐】看看牛人挤公车的八种方案
恶魔双子 发表于 2008-5-26 8:43:50 天气： 心情： |
|
看看牛人挤公车的八种方案
做为21世纪的新青年，在我们天天向上的日子里，必须与讨厌的公交车打交道。一天的郁闷从此开始，大概谁都有因挤不上公车而迟到被老板骂的经历吧，公车对于等车的上班族们就如同食品对于难民一样，理所当然的食少人多。本人在无聊之际想了几种挤公车的方法，敬请探讨。 方案1——从见到此文起，不刷牙，不洗，不洗脚，不洗澡……坚持数月后即可见效。挤车时蜂拥的人群会因你身上的恶臭而敬而远之，何愁挤不上乎？适易人群：任何人。 优点:方便，轻松。在某种意义上满足了部分男人的生活习性。缺点：会被认为是乞丐而遭拒绝上车，也有遭群殴的危险。也不排除以毁坏公司形象为由而被上司直接踢出大门。 成功率：★★★ 危险性：★★ 实用性：★★★ 方案2——想尽一切办法把自己打扮成一个光亮MM。挤车时，多数男同胞们会以你为中心挤在身边，轻松被“带”上车。适易人群：MM们。 优点：在轻松上车的同时，会多一大批追求者并且可以满足自己小小的虚荣心，而且就算迟到上司也不会太在意。漂亮MM的魅力是挡不住的。缺点：仅限漂亮MM，且有被骚扰的危险。 成功率：★★★★ 危险性：★★★ 实用性：★★★★ 方案3——早上4点准时起床，赶至。适易人群： |
|
[幽默爆笑]【推荐】中国古代历史十大破坏专家
恶魔双子 发表于 2008-5-26 8:42:44 天气： 心情： |
| 中国古代历史十大破坏专家
1、孟姜女：中国历史上最具影响的“女恐怖分子”；世界十大女高音歌唱家之一，为了给自己的husband报仇，不惜用哭声摧毁了中国历史上著名国防工程、世界十大奇迹之一 ——万里长城。 2、项羽：中国历史上最具悲情色彩人物之一，“破釜沉舟”一词的词创者，“鸿门宴”的主办方，因组织策划并亲自焚烧国家重点文物保护单位—阿房宫而入选中国古代历史十大破坏之王。 3、赢政：中国历史上某著名公司首席执行官；兼当时新闻出版总署署长、公安局长、国务院总理等职，先后兼并了“韩”、“赵”、“魏”、“楚”、“燕”“齐”等六家上市公司，对当时社会上一系列合法报刊、杂志采取“焚书坑儒”的高压政策，给中国的音像文化事业带来巨大破坏。 4、鲁班：高级知识分子、设计师、鲁氏家具股份有限公司总裁、锯的发明人。因发明锯而获得国家发明贡献奖，后大肆砍伐森林、生产家具，其所生产家具已垄断国内市场，但因过度砍伐造成植被大量破坏、黄土高原水土流失严重，加深了黄河水的污浊度。 5、华佗：某医院主治医师、三国医学会会员。因对影视歌三栖明星——关羽成功进行刮骨手术而声名大噪，后因得罪黑帮老大——曹操而遭杀害，著有医学著作《青囊经》、《伤寒杂病论》等，未出版，死前便将其等焚毁，虽其焚烧自己的东西本无可厚非，但却是中国医学史上的一次重大损失。 6、乾隆：集当时国家主席、国务院总理、最高军事委员会主席、公安局长、新闻出版总署署长等职于一身。为了加快GDP的增长，强迫人民开垦荒地、围湖造田，扩大耕作面积；另一方面大兴文字狱，焚烧经典书籍，给中国的生态环境和文化教育事业造成巨大破坏。 7、愚公：退休铁路工人，因大山阻碍他无法开着私家车去城里Go shopping，又因大山的阻隔使自己的彩屏手机连信号都没有，一气之下决心移掉太行、王屋二山，此提议得到全家人的支持与拥护。他们一家以愚公移山、挖山不止的精神在著名风景区上大肆进行人为破坏，虽挖山精神感动了上帝，命天神将其移走，但太行、王屋二山的原始面貌已被他们破坏 |
|
[快乐分享]【推荐】惊人清晰的40亿像素照片[组图]
恶魔双子 发表于 2008-5-26 8:39:15 天气： 心情： |
惊人清晰的40亿像素照片[组图]
目前民用数码相机，像素最高的也只有1600万，但是40亿像素的数码相机你见过吗？美国航天局为科研而特别研制的相机就使用了40亿像素的感光元件，40亿象素可以拍摄出88000x44000的超大分辨率，这种尺寸的数码照片，如果不压缩的话，一张照片的容量将达到惊人的24GB！
下面我们就去看一下这40亿像素能带给我们什么样的感受。先来看一张远景拍摄的圣地亚哥公园中的建筑物，逐渐放大得到的效果是任何一架民用相机无法达到的；然后再看一张宇航局发射基地的样张，高耸的航天飞机矗立在宽大的发射平台上，如果我们每次裁切画面的一部分放大的话，你能看到更多的细节内容。
局部放大
![]() |
|
[幽默爆笑]【推荐】上世纪十个年代的搞笑求婚对白
恶魔双子 发表于 2008-5-21 11:25:18 天气： 心情： |
| 上世纪十个年代的搞笑求婚对白
10年代
皇帝虽然倒了，在家里家长还是最大的。
办喜事?那是我们做父母的事，什么时候轮到做儿女的说话了?笑话!到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后给我们传宗接代吧!
20年代
新青年新风尚，流行在学堂找女学生。
女：诶，如果我爸妈不同意咱俩的事，我就跟你私奔，你说怎么样?
男：好啊，咱们一起参加北伐军去!
30年代
国难当头，危亡之秋
男：大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧!
女：不，我等你回来，你如果死了，我终身不嫁人!
40年代
鬼子打完了，又开始内战……
男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门!
女：俺等你!
50年代
革命的激情，如火的年代
< |
|
[幽默爆笑]【推荐】让你笑抽筋儿的极品笑话！
恶魔双子 发表于 2008-5-21 11:22:20 天气： 心情： |
| 让你笑抽筋儿的极品笑话！
1、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 3、熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 4、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。” 5、有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 上帝问 ... 你有什么愿望吗... 那个人想了想... |
|
[幽默爆笑]【推荐】女人喝酒的10大经典理由
恶魔双子 发表于 2008-5-21 11:20:06 天气： 心情： |
| 女人喝酒的10大经典理由
1. 美容，喝下去先调理体内平衡，再由内而外刺激外部肌肤，据说是科学结论哩。 2. 减肥，尤其啤酒，饱肚子，喝了酒就吃不下去饭啦。 3. 喝了酒才好装醉，才好让最帅那个有跑车的人送你回家。 4. 酒壮人胆，醉熏熏地正好向你暗恋的人表达爱意。 5. 让小瞧你的人不敢小瞧，知道这女子可不是好惹的。 6. 易于展现风情，不信去后海边上瞧瞧，那里喝酒的女人真是风情万种。 7. 便于搞定一切不好搞定的难题，尤其生意场上的女人，几杯酒下肚，什么合同都好签啦。 8. 为哭泣找一个理由，平时不能哭，喝了酒可以随便哭，想怎么哭就怎么哭。 9. 可以理直气壮地做坏事，完了都可以解释为“唉，酒后……” 10. 当你老公喝了酒回家想让你端茶递水伺候他时，才发现你躺在沙发上比他还醉得厉害
|
|
[幽默爆笑]【推荐】色狼给你的二十三条忠告
恶魔双子 发表于 2008-5-21 11:18:22 天气： 心情： |
| 色狼给你的二十三条忠告
1.判断一个女孩子能不能成为你的女友最好的方法，是请她去看一部恐怖片。 2.你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。 3.色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。 4.别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。 5.兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。 6.女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。 7.她面对孕妇与儿童时的表现常证明她对你的感情深到什么程度。 8.发嗲是女人的温柔一刀。 9.虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。 10.女人用两个极端方式管你索要宽厚与温情：小鸟依人.歇斯底里。 11.对温柔聪明的女人而言，一束百合比999朵玫瑰更有说服力。 12.适时讲些黄色笑话，经常从背后抱住她轻吻。 13.女人经常迟到十分钟以上或不来，并说一些你将信将疑的理由，那你不妨考虑和她分手。 14.如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。 15.在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。 16.别对女人期望太高，没有极品好女人，但有极品坏女人。 17.女人时时对你任性，挑剔，冷淡，拒绝却还口口声声说爱你的时候，她只不过是在压榨你利用你。 18.在成熟的女人眼中，男人玩性格跟婴儿玩小鸡鸡类似。 19.晚上揣把刀走路去接她，比开奔驰宝马去接她更能让她感动。 20.女人爱钻石与爱情无关。 21.不会凶狠的色狼必不会温柔。 2 |
|
[幽默爆笑]【推荐】超经典：老婆和老公斗智斗勇
恶魔双子 发表于 2008-5-21 11:17:18 天气： 心情： |
| 超经典：老婆和老公斗智斗勇
1、涮碗
俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
2、做早点
我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。
我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。
3、逛街
最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公，我穿这件黄色的好不好看？”
“嗯，不错”
“那红色的呢？”
“美！”
“蓝色的比较好吧？”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
4、生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……
5、啃鸡爪
我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速 |
|
[幽默爆笑]【推荐】十八个让你爆笑的笑料!开心一刻!
恶魔双子 发表于 2008-5-21 11:16:34 天气： 心情： |
| 十八个让你爆笑的笑料!开心一刻!
1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的! 3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！” 4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！” 5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？” 6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！” 7、老板：“今天你为什么迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。” 8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” 9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为虐待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。” 10、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子 |
|
[幽默爆笑]【推荐】特别搞笑！！爸妈语录！！
恶魔双子 发表于 2008-5-21 11:14:27 天气： 心情： |
| 特别搞笑！！爸妈语录！！
前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有？ 我妈：。。。。。。。。洗了。。。。。。。。部分 我：哪部分？ 我妈：鞋带。。。。 我：...........我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？很流行的QQ小车 妈：秋秋我：QQ妈：扣扣我：QQ妈：球球我：... ...打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问： “你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ 男的1米9几，很瘦~~我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你某次 老妈在家卤鸡蛋注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。一天我洗完澡 |
|
[幽默爆笑]【推荐】爆笑的老婆日记!
恶魔双子 发表于 2008-5-21 11:11:26 天气： 心情： |
| 爆笑的老婆日记!
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时 一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适 合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不 好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家， 听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！ 一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗 衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了 |
|
【推荐】【关注5·12震情】四川汶川发生里氏7.8级强烈地震
恶魔双子 发表于 2008-5-21 11:10:23 天气： 心情： |
|
【关注5·12震情】四川汶川发生里氏7.8级强烈地震
2008年5月12日下午2点28分，四川省发生里氏7.8级强烈地震，震中位于阿坝州汶川县。地震造成伤亡惨重，目前已有近万人死亡，数万人杳无音信，无数房屋垮塌。人民解放军已经开赴第一线抗灾救人，温家宝总理亲临第一线指挥。有网友在贴吧中说：汶川的阿爸，你一定等我回家 。有歌曲唱道：我们同欢乐，我们同忍受，我们怀着同样的期待；我们共风雨，我们共追求，我们珍存同一样的爱。 我们虽然无法身临灾区，亲手替受灾的同胞抬起沉重的瓦砾；但是，在后方，我们也一样可以用行动来替灾区的同胞们疗治掉 |
|
[快乐分享]【推荐】没有比父母更专业的专家
恶魔双子 发表于 2008-4-1 16:47:37 天气： 心情： |
|
没有比父母更专业的专家
作者：张炳慧 来源：读者
我和我的丈夫是在美国留学时认识的。他的前妻为他留下了三个孩子，因此，一结婚我就成了三个孩子的妈妈。当时我对家庭生活还一无所知，我不得不一边完成功课一边学着如何成为一个称职的妈妈。20岁到30岁的这段时间里，生活就如同打仗一样，过得十分辛苦。令人欣慰的是，这份辛苦并没有白费，孩子们就像预期的那样健康快乐地成长起来。 大女儿爱丽丝从小就是一个品学兼优的好孩子，她毕业于哈佛大学法学系。儿子彼得在耶鲁大学 |
|
[快乐分享]【推荐】一生的守候
恶魔双子 发表于 2008-4-1 16:46:41 天气： 心情： |
一生的守候
作者：爱你落千丈 来源：网络
天刚亮，小杰猛地从梦中醒来，赶紧去看奶奶。奶奶已经病重好几天了，小杰一直在身边守着。昨晚看情形还好，就跑到自己房中眯了一会儿，谁知这一眯竟几个小时。推门一看，奶奶还在很安静地睡着，小杰松了口气。刚想走到跟前，坐在一旁的爷爷拦住了他，“别过去了，早死了。”小杰猛得愣住了：“那，那，那……”“我怕她冷，想让她让多睡会儿，就没跟你们说。”爷爷的语调出奇地平静。 奶奶是气死的，小杰很清楚。她的这一辈子，从来到小杰家，嫁给小杰爷爷的那一天开始，就没太平过。 爷爷那时候是个地下党，整天在外面。而奶奶是一点也不知道他在外面干些什么的。只知道世道很乱。整天有
| 点击阅读全文(320) | 回复(0) | 引用(0) |
| | |
[快乐分享]【推荐】我花了18年时间才能和你坐在一起喝咖啡
恶魔双子 发表于 2008-4-1 16:44:23 天气： 心情： |
|
我的白领朋友们，如果我是一个初中没毕业就来沪打工的民工，你会和我坐在“星巴克”一起喝咖啡吗？不会，肯定不会。比较我们的成长历程，你会发现，为了一些在你看来唾手可得的东西，我却需要付出巨大的努力。
从我出生的一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我只能报农村户口，而你是城市户口。如果我长大以后一直保持农村户口，那么我就无法在城市中找到一份正式工作，无法享受养老保险、医疗保险。你可能会问我：“为什么非要到城市来？农村不很好吗？空气新鲜，又不像城市这么拥挤。”可是农村没有好的医疗条件，去年SARS好像让大家一夜之间发现农村的医疗保健体系竟然如此落后，物质供应也不丰富，因为农民挣的钱少，贵一点儿的东西就买不起，所以商贩也不会进太多货。春节联欢晚会的小品中买得起等离子彩电的农民毕竟是个别现象，绝大多数农民还在为基本的生存而奋斗，于是我要进城，要通过自己的奋斗获得你生下来就拥有的大城市户口。
考上大学是我跳出农门的惟一机会。我要刻苦学习，小学升初中，初中升高中，高中考大学，我在独木桥上奋勇搏杀，眼看着周围的同学一批批落马，前面的道路越来越窄，我这个佼佼者心里不知是喜是忧。激烈的竞争让我不敢疏忽，除了学习功课，我无暇顾及业余爱好，学校也没有这些发展个人特长的课程。进入高中的第一天，校长就告诉我们这三年只有一个目标——高考。于是我披星戴月，早上5∶30起床，晚上11∶00睡觉，就连中秋节的晚上，我还在路灯下背政治题。
而你的升学压力要小得多，竞争不是那么激烈，功课也不是很沉重，你可以有充足的时间去发展个人爱好，去读课外读物，去球场挥汗如雨，去野外享受蓝天白云。如果你不想那么辛苦去参加高考，只要成绩不是太差，你可以在高三时有机会获得保送名额，哪怕成绩忒差，也会被“扫”进一所本地三流大学，而那所三流大学我可能也要考到很高的分 |
|
[快乐分享]【推荐】我奋斗了18年，不是为了和你一起喝咖啡
恶魔双子 发表于 2008-4-1 16:43:10 天气： 心情： |
| 3年前，麦子的一篇《我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》引起多少共鸣，一个农家子弟经过18年的奋斗，才取得和大都会里的同龄人平起平坐的权利，一代人的真实写照。然而，3年过去，我恍然发觉，他言之过早。18年又如何？再丰盛的年华叠加，我仍不能和你坐在一起喝咖啡。 那年我25，无数个夙兴夜寐，换来一个硕士学位，额上的抬头纹分外明显，脚下却半步也不敢停歇。如果不想让户口打回原籍，子子孙孙无穷匮，得赶紧地找份留京工作。你呢？你不着急，魔兽世界和红色警报？早玩腻了！你野心勃勃地筹划着“创业创业”。当时李彦宏、陈天桥、周云帆，牛人们还没有横空出世，百度、Google、完美时空更是遥远的名词，可青春所向披靡不可一世，你在校园里建起配送网站，大张旗鼓地招兵买马，大小媒体的记者蜂拥而至。334寝室很快在全楼名噪一时，小姑娘们从天南地北寄来粉粉的信纸，仰慕地写道：“从报上得知你的精彩故事……”得空，爬上楼顶吹吹风，你眉飞色舞地转向我，以照顾自己人的口气说，兄弟，一起发财如何？ 好呀，可惜，我不能。创业于你，是可进可退可攻可守的棋，启动资金有三姑六眷帮忙筹集，就算铩羽而归，父母那三室一厅、温暖的灶台也永不落空。失败于我，意味着覆水难收一败涂地，每年夏天，为了节省三五百块钱的机器钱，爹娘要扛着腰肌劳损在大日头下收割5亩农田。我穿着借来的西服完成了第一次 |
|
[快乐分享]【推荐】分手的清单
恶魔双子 发表于 2008-4-1 16:42:11 天气： 心情： |
| 分手的清单
作者：佚名 来源：网络
一天晚上，两个决定分手的恋人，正在谈判中。 女孩双眼红肿冷眼看了一看男的，便把刚才写好的清单递了给他： 书架－－我买的。 相框－－我买的。 时钟－－我买 |
|
[快乐分享]【推荐】玻璃是透明的
恶魔双子 发表于 2008-4-1 16:41:18 天气： 心情： |
|
玻璃是透明的
作者：田双伶 来源：《爱情的鸦片》
认识他的时候，朱颜已有男朋友。既然如此，朱颜就不打算和他有什么——虽然在一起时彼此感觉很好。他们都受过高等教育，有着不俗的教养，友谊如玻璃一样，单纯、透明，却隔着里与外，这样的异性知己在一起出不了什么是非，所以就很放心地交往着。 但爱情却没有什么安全感，朱颜和男友处了将近一年了，在一起并不十分甜蜜，常因为芝麻大的小事情就翻脸，分分合合了好几次。朱颜觉得爱情中的自己就像一个梦游的人，一直没有信心步入婚姻的殿堂。但她想，终归要与一个人走进平淡而无奈的婚姻，就像胳膊和腿，左手和右手，别扭归别扭，少了一个， |
|
[快乐分享]【推荐】还能拿什么来爱你
恶魔双子 发表于 2008-4-1 16:39:43 天气： 心情： |
|
还能拿什么来爱你
作者：宁子 来源：《读者》2008.08
一 五岁的时候，你说我不能再叫你妈，要叫你婶，管大妈叫妈。 五岁的时候，父亲因病去世了，你把我送给了大妈做儿子。
五岁的时候，我常常趴在低矮破旧的院墙上，看着我曾经的兄弟姐妹围在你身边，等着一锅粗面馒头出锅。一双双肮脏的小手迫不及待地伸出来……你驱逐着他们，愤愤地说他们是一个个小饿死鬼。 他们不走，依旧围在你身边，眼睛盯着黑乎乎的锅盖。 你抬头看见我，刚刚还充满愤怒的眼神忽然变得充满愧 |
|
[快乐分享]【推荐】8分23秒的震撼
恶魔双子 发表于 2008-4-1 16:38:17 天气： 心情： |
|
8分23秒的震撼
作者：李凤春译 来源：本站
那年，我在南非克鲁格国家公园拍摄风光片，意外地捕捉到了一段动人心弦的真实画面。 那天傍晚，一群野牛正沿着河岸缓缓前行，而在前方不远处，六七只狮子，正藏在草丛里，等待着猎物的到来。两头大野牛和一头小野牛不知道前方危机四伏，它们欢快地向前奔跑，距离队伍越来越远,却离狮口越来越近。 没有任何征兆，埋伏的狮子们就纷纷跃起，3头野牛猝不及防，已与狮子狭路相逢。 野牛急忙掉头逃跑，但是，狮子的速度更快，一只狮子几个起落,就追上了落在最后面的小野牛，并将其狠命地扑进河里。小野牛在河水里挣扎着，几只狮子一起咬住它，它们要把这个战利品拖上河岸来享用。但就在小牛即将被拖上岸时，河水里突然一片翻腾，一条巨鳄从河中一跃而起，它张开血盆大口，牢牢地咬住了小牛的尾巴，向河里狠命地拖拽着小牛。就这样，群狮与鳄鱼在河边展开了争夺小牛的拉锯战。几番撕扯，胜负已见，最终小牛被拉上了岸。 我看着镜头里那可怜的小牛，它即将成为狮子的美餐了，这也许是自然界弱肉强食的必然结局。但我发现，镜头里突然有了新的 |
|
[快乐分享]【推荐】钱多了怎么办
恶魔双子 发表于 2008-4-1 16:23:08 天气： 心情： |
|
钱多了怎么办
作者：林达 来源：博客中国
你要是钱多了会怎么办？提这个问题好像是白日做梦，不要说绝大多数人根本没有这个问题，即使少数“先富起来”的人有这个问题，也轮不到别人来操这个心。不过看到媒体上屡屡有中国人超常购买消费奢侈品的消息，难免想到，这可能不是少数人的事情，而是我们这个社会，仍然有什么地方有待改进。 据一国际机构报告，我国在名牌奢侈品消费面，已经名列世界第三；按照目前的发展趋势，将在十年内超过美国，成为仅次于 |
|
[幽默爆笑]【推荐】炒股VS女友
恶魔双子 发表于 2008-3-25 14:35:45 天气： 心情： |
| 炒股VS女友
青年文摘绿版2008年1月·幽默
股票是抽象的，需要理性思考，想好了再买；女孩是感性的，需要抽象思维，看准了再追。
股票如果太老实，就叫盘整；女孩如果太张扬，就叫辣妹。
和某一只股票暂时在一起，叫做持筹待涨；和某一个女孩永远在一起，叫注册结婚。
股票很少翻脸，翻脸就意味着庄家出逃；女孩经常化妆，不化妆就明摆着清汤挂面。
和股票分手叫斩仓出局；和女孩分手叫一刀两断。
股票的钱包叫资金账户；女孩的资金账户是男朋友的钱包。
炒股票千万不要追涨杀跌；追女孩一定要软磨硬泡。
买入股票叫散户建仓；追到女孩叫庄家套现。
和股票结婚，你会成为股评家；和女孩结婚，你会成为哲学家。 |
|
[幽默爆笑]【推荐】史上最牛的四大单身汉
恶魔双子 发表于 2008-3-25 14:34:38 天气： 心情： |
史上最牛的四大单身汉
□文/夏 景
青年文摘绿版2008年1月
《西游记》是一本经典名著，尤其是一本单身男人的经典指南名著。它囊括了古今中外单身汉的四大性格类型，比起《水浒》或《三国演义》里的那些仇恨女性、血腥暴力、诡计多端的单身汉们来，性格更加鲜明、做人更加直观、也更接近我们的现实生活。 但最令人感慨万千的，却是这样四个历经风雨、眉眼生动的男人，最后竟没有一个成双成对娶妻生子的，究竟是地上的女人不对他们的胃口，还是单身一久，就不食人间烟火了？ 成了千年不死的老单身，这其中肯定是有原因的： &nbs |
|
|
